Tippek a női vágyak felfokozására

Mi izgat fel minden nőt? Vágyfokozó ötletek, hogy a nőket is elöntse a forróság az ágyban!
Az ágyban töltött forró percek előtt fel kell tüzesíteni a vágyakat! A pasiknak ez nem megy nehezen, viszont a szeretőjüknél nem mindig találják meg az izgató pontokat. Ez a néhány tipp segít rátapintani a valóban lényeges helyekre!
Suttogó vágyfokozó – Lépj oda a párodhoz egy emberekkel teli teremben, és suttogd a következőt a fülébe: Ma olyan felfűtött szexben lesz részed, amilyenre mindig is vágytál.Biztos lehetsz benne, hogy ettől kezdve más sem akar majd, csak kettesben maradni veled.
Hála kártya – A virágcsokor elcsépelt, ráadásul még gyanús is lehet, ha eddig nem nagyon éltél ezzel az aprósággal. Helyette vegyél egy szépen megmunkált kártyát, és írd tele kedvességekkel, amikért még sosem mondtál köszönetet! Mindenképpen kerüljenek fel a listára a vasárnapi reggelik, illetve hogy a kedvenc söröd annyiszor vár rád a hűtőben.
A kedvesség nem marad viszonzatlan. Aki érzi, hogy szükség van rá, továbbra is igyekezni fog, hogy örömet szerezzen. Ez azonban csak akkor működik, ha kölcsönös.
Váratlan meglepetés szokatlan helyen – Nincs unalmas ajándék, ha szokatlan körítéssel nyújtják át! Nyugodtan vegyél ékszert, vagy szexi fehérneműt, hiába adtál már neki ezekhez hasonlót, nem fog csalódást okozni. Vidd el vacsorázni, és feltűnés nélkül csúsztasd az ajándékot az ölébe! Ha a fehérneműre esett a választás, kérd meg, hogy most bújjon bele a csipkés szettbe, így este már azt hámozhatja le rólad az ágyban.
Mondd el, hogy miért! – A ,,szeretlek” szót nem lehet megunni, de igazán forró perceket szerezhetsz vele, ha megindokold mit imádsz a kedvesedben! „Szeretem, ahogy lenyalod a csokit a felső ajkadról.”Imádom, hogy cirógatod a tenyerem, amikor megfogom a kezed.” A pontot az i-re azzal teheted fel, ha ezeket a bókokat szex közben duruzsolod a fülébe!
Édes emlékek – Van valami, amitől minden nő elalél! Ha felidézed neki, hol láttad meg először, mi volt rajta, és mikor szerettél bele igazán, attól valamennyi szeretőnek megremeg a térde!
Csókok szokatlan pontokon – A váratlan helyzetek mosolyt csalnak a nők arcára, miközben be is indítják a fantáziájukat. Puszilgasd a párod, de ne csak az ajkán, vagy az arcán! Adj csókot a könyökére, térdére, vállára, vagy a feje búbjára! Hidd el, imádni fogja!
Gyümölcsözön – A csokiöntet és a tejszínhab a jól megszokott vágyfokozók közé tartozik, pedig az édes, lédús gyümölcsnél nincs izgatóbb kellék az ágyban. Kockázz fel egy ananászt, esetleg egy érett mangót! Ne aggódj, a szeretőd sem fog tiltakozni, miközben a gyümölcsözön szétterül a testén.
Társas-játék szexszel fűszerezve – Vezesd be az új szabályt, vagyis addig nem váltasz pozíciót, amíg arra utasítást nem kapsz! Ez nem csak izgalmassá teszi a szexet, de így rövid idő után a partnered titkos vágyai is a felszínre kerülhetnek.
Jégkocka helyett – A hidegrázás több idegvégződést mozgat meg, mint egy érintés. Tehát nem árt néhány fagyos pillanat a forrós szex közben sem. Előjáték gyanánt dobj be egy fürt szőlőt néhány percre a fagyasztóba, majd szemenként vedd az ajkad közé, és lassan görgesd végig a kedvesed teljes testén!
Közös tisztulás – A fürdőkád és a tus igazi örömforrás a párok életében. A közös tisztulás alatt engedd szabadjára a piszkos fantáziád, és kényeztesd a szeretőd minden eszközzel! Ne feledd azt sem, hogy a lubickolás közben az önfeledt játék épp olyan izgató, mint a test masszírozása és dörzsölése – írja a Napidoktor.

Mi kell a faszszopó ribancoknak, hogy megkúrhasd?

Ígérem, megteszem előbb vagy utóbb – ezt hallhatjuk az aláfestő kis dalban, nem véletlenül. A kisfilm – minden valószínűség szerint – a kor követelményeinek megfelelő, helyi igényekhez tökéletesen igazodó autókölcsönző cég reklámja lehet. Lényegében maga a testnedvekkel festett rögvalóság, egy újkori mese.
Az aranytojást tojó tyúk a bútorház ügyeletes, hosszúlábú menő csaja, a szegénylegény szerepében pedig (mondjuk) Ivan Ivanov, az üzletház figyelemre sem méltatott mindenese, aki serény kisvakondként ott szerel, fúr és farag, imbuszkulcs-forgatásban már 24-es szintű nagymester, mégis…
Natasa, álmai nője, megdönthetetlen csúcsként magasodik fölötte, mint az elérhetetlen Csomolungma. És a keleti oldal nehézsége semmi nem volt Natasához képest. De Ivan Ivanov tudott járni a világban, a terve kész volt.
Kellett egy menő öltöny, egy bérelt hotelszoba és nem utolsósorban egy pár buznyákért bérelt penge_verda. Fekete Toyoták, Lexusok és Porschék, de Ivan Ivanov tudja az örök Gábor Gábor-féle igazságot: a jó megjelenés a sikeres vállalkozás alapja. M-csomagos X5 a tuti. De amikor a kis ribanc kisasszony rádöbben, hogy egy segédmunkás tépte le amúgy is kérdéses ártatlanságának újabb bimbóját: priceless! Forrás: Belsoseg.blog.hu

További szexista cikkek: A Rákóczi téri kurváktól a netes faszszopó ribancokig – A legjobban sikítozó nők verik át a fejünket – Szépségverseny a focista kurvák között a lelátón – Tabutémának számítanak a koncentrációs táborok bordélyai – Taperolás, szexuális zaklatás, bántalmazás – Nemi erőszakkal vádolják a volt rendőrfőnököt – Hibáztatjuk a szexuális erőszak áldozatait is! – Szexrabszolgát csinált volt feleségéből a börtönviselt férfi – Berlusconi szexplázája – A gésának tanuló lányok szüzessége már nem eladó – Az erőszakolta meg a gyerekeket, aki csak akarta – Fábry Sándor felmosta a padlót Kiszel Tündével

Sportkocsival könnyebb a hódítás?

csajok_sportkocsivalIlyenek lennének a csajok? Egy csillogó luxusautó, és máris bent vagytok az ágyban? Figyelem, mostani cikkünk, lehet túl feminista lesz nektek. Nos, autó vagy az értékek? Az emberek többsége úgy gondolja, hogy kifogástalan állapotú luxusautóval jobban lehet hódítani.
Megkérdeztünk jó pár hölgyet és ők azt állították, hogy nem fontos, milyen autóban ül az úriember. Valóban így lenne? Hányszor fordult elő Uraim önökkel, hogy egy-egy asztalra kidobott kulcstartó hatására a kiszemelt hölgy azonnal nekivetkőzött?
Azért tegyék a szívükre a kezeiket és vallják be őszintén… Hányszor?
Ismerünk olyan hölgyet, aki a házához Ferrari-val érkező lovagot jól leszúrta, mondván az autója olyan alacsony, hogy frizurája és a ruhája is tönkre mehet beszálláskor. Ezután még arra is megkérte, hogy legyen olyan kedves és legközelebb normális autóval érkezzék…
Higgyék el manapság már nem olyan fontos az autó! Sokkal inkább számítanak a belső értékek. Például a hűség, mert az manapság igen ritka.
A csoda kocsi csak a férfiaknak annyira lényeges!
Próbáljanak kezükben virággal érkezni a találkára!Napjainkban újra fontos a lovagiasság.
És tudják igazság szerint a nők azt gondolják ezekről a verdákról, hogy afféle csajozó kocsi micsodák… Ismerek olyan urat akinek garázsában ott állnak a szebbnél-szebb járgányok de ha hódítani indul, ne parfümmel fújja be kidolgozott felső testét… Nem-nem! Sokkal inkább beül a melegítőjében legfullosabb sport autójába és onnan füttyög…
A kabriók pedig kifejezetten károsak a női külsőnek… tönkre teszi fürtjeinket és a sminknek sem tesz jót! Kendőt pedig nem divat viselni manapság.

Gerinctörő szextippek

Magazinok, tanácsadók és internetes portálok tömegei ontják magukból a jobbnál jobb ötleteket arra nézvést, hogy miként legyünk hódító szexistenek/istennők. A fejek elcsavarására azonban olyan tippeket adnak, melyeket nehéz minimum egy végtag eltörése nélkül elképzelni…

Azok a javaslatok, melyek csak arra buzdítanak bennünket, hogy ne csak az éj leple alatt leljük örömünket egymásban, még egész ártatlanok. Egy fokkal tovább merészkednek a „válasszunk az ágy helyett egy más, izgalmasabb helyszínt”- jellegű üzenetek. Általában közparkokat és más romantikus helyszíneket jelölnek meg – csak a lebukás-veszéllyel nem számolnak. Azért az ötletgazdákat igazán elküldhetnénk mondjuk a Városligetbe; ha találnak legalább egy valamirevaló bokrot, abból is előugrik egy-két hajléktalan…

Inkább maradjunk a négy fal közt. Ehhez is vannak tippek, nem is kevés. Az a minimum, hogy végig kell próbálgatni a Káma Szútrát, aztán visszafelé is. A baj csak az, hogy – hajlékonyságtól, kortól és fáradtságtól függően – egy-egy póz komoly károkat okozhat testi épségünkben. Így például az egyik legnépszerűbb, trendi hölgymagazin azt javasolta: üljünk le, tehénfejéshez hasonlatos módon, térdünkkel a férfiú két oldalán. Egyik lábunkat nyújtsuk feje fölé, másik pedig maradjon a térdénél, aztán adjunk az élvezeteknek! Az ötlettel nemcsak az a probléma, hogy a nem vizuális típusú olvasóknak nagyon nehéz lehet elképzelni, pontosan mit és hova kell tenni: ha egyensúlyunkat elveszítjük, zuhantunkban még arra is oda kell figyelni, nehogy maradandó károsodást okozzunk a derék legény péniszében.

De nemcsak a pasas ölében járhatunk táncot: kellő elsötétítés mellett még a félénkebb hölgyek is bepróbálkozhatnak egy zenés-táncos vetkőzéssel. Óvatosan kell bánni azonban a hangulatfokozásra előkészített gyertyákkal – nehogy lerúgjuk őket a vad vonaglás közben. Hogy ne nyúljon túl hosszúra a produkció, érdemes a kedvest az ágy vagy a fürdőszoba felé csalogatni (óvatosan a vizes padlóval!). Oda kell figyelni a zeneválasztásra is: a Tankcsapda és a Prodigy-összest lehet, hogy nem kell ilyenkor erőltetni…

Érdekes ötlet az is – egy másik női magazinban olvashattuk -, hogy a partner legbecsesebb szervét alufóliával kell betekerni. Sajnos nem tudni, hogy az élmény a csörgéstől vagy a fény hatására történő ragyogástól lesz teljes, azonban mindenképp sikeresnek nyilváníthatjuk az akciót, ha kedvesünk a hancúrozás hevében befogja a Kossuth rádiót.

Ártatlanabbnak tűnik egymás bekenése változatos, kellemes termékekkel – bár kolléganőnk szerint a tejszínhab még tripla fürdés után is savanyú ízérzetet kelt -, majd annak lenyalása. Leggyakrabban csokoládé, hígított méz és fagylalt kerül a listára, de lehetünk bátrabbak is; egy púpozott evőkanálnyi Erős Pista például garantáltan forró perceket szerez majd mindkét félnek.

Nemcsak ehető segédeszközöket javasolnak a hozzáértők: ha a tendencia folytatódik, a tükör használata nélküli szexualitás pár hónapon belül már nem lesz jellemző a magyar háztartásokra. Régi trükk, hogy az említett készség előtt – vagy alatt – is élvezhetjük egymás testét, a látvánnyal fokozva gerjedelmünket, de vajon mire gondolhatott az a cikkszerző, aki szerint az úrnak állnia, a hölgynek térdelnie kell, előbbinek pedig egy tükröt tartania az utóbbi feje fölé? A hölgy semmit sem fog látni, mert mással van elfoglalva, az úr pedig pont az eszköz miatt nem élvezheti majd a látványt.

Végül pedig még egy zseniális trükk: állítsuk be óránkat az éjszaka kellős közepére, majd orális örömökkel ébresszük kedvesünket. Ennek főleg akkor fog örülni, ha egész nap keményen dolgozott, másnap pedig döntő tárgyalása lesz, és egyébként is hullafáradt.

Ja, éppen most kezdődik a három napos hosszított hétvége. Tessék szépen gyakorolni, de csak módjával, kedden újra munkanap!