Viccek

Posted on 08 28 by Baszdmeg

Bankrablás a spermabankban. Férfi pisztollyal, álarcban.
– Bankrablás!
– De Uram ez spermabank!
– Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!
– De…
Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.
A nő megijed és megissza.
– Még egyet!
Azt már nem!
– Lövök!
A nő azt is megissza. A férfi leveszi az álarcot a nő elámul mert a férje az. Nevetve mondja a férj:
-Na látod ugye, le tudod nyelni baszdmeg, ha akarod.

– Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.
– Micsoda? Milyen cipőt?
– Hát, ezt…

– Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
– Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
– Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
– Kislányom, gyere be, az úr téged keres!

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
– Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
– Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
– Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
– És te nem szólsz semmit?
– Miaúúú…

Szőke nő a nőgyógyásznál:
– Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
– De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
– Na de doktor úr! Mit nevet? – Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

Erotika a viccekben

Posted on 08 26 by iq

Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák, de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?
Megfejtés: Gondolj bele. Ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat. De ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs!

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Hogyan? Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
– Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
– Hát apu, ez drága dugás volt. Egy egész zsidó temetési menet járt erre!

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
– Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
– Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! – feleli izgatottan a férfi.
– Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
– Mama, nézd csak, kit hoztam!

– Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
– Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
– Aha! És szex után milyen?
– Hát, nem is tudom, hogy mondjam… Láttál már bulldogot majonézt enni?

Erotikus viccek

Posted on 08 25 by xxx

Három bolha egy nő testében alszik. Az első a fülében, a második a fenekében, a harmadik a vaginájában. Reggel megkérdezik a fülben alvót, hogy ő hogy aludt.
– Hát jól, jól csak kicsit zsíros volt.
Megkérdezik a fenékben alvót is.
– Hát jól, jól csak kicsit gázos volt.
Végül a harmadikat is:
– Hát én szörnyen aludtam, egy alak ki-bejárkált és mikor rászóltam leköpött.

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertről egy londoni nightclubból. Jó részegek, s ahogy dűlöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
– Most Te következel! – szól oda Eltonnak.
Elton sirva fakad!
– Mi van Elton? – kérdezi Robbie.
– Nem fér be a fejem a kerítésbe!

– Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
– Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
– Hagyma?
– Igen, ha csak ránézel, sírnod kell! A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
– Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
– A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
– Karácsonyfa?
– Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.

Egy nő bemegy a gyógyszertárba, és megkérdezi:
– Mondja, árulnak itt extra méretű óvszereket?
– Igen. Szeretne venni belőle?
– Nem. De, ön szerint, ha várok egy kicsit, jön valaki, aki vesz belőle?

A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
– Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
– Honnan ismer ez téged?
– Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag…
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
– Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
– Honnan ismer ez?
– Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő…
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
– A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
– Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
– Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
– Mi van, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?